Compliqué, le tome deux de mes œuvres complètes.

On sait tous que désormais seule l’histoire compte. Exit exercices de style ou autres prouesses littéraires. Les succès d’aujourd’hui sont policés, lisses et inodores, s’appuyant basiquement sur un scénario sans faille. Alors, je m’y suis mis : Une aventure épique, une architecture solide, du suspens, des surprises, de l’adrénaline…
Je vous fais le pitch, succinctement :
Un gars de banlieue, jeune black, gardien de chèvres angora en plein cœur de la cité Youri Gagarine de Bobigny. Frappé de nanisme régressif à l’âge de quatre ans trois-quarts, suite à une morsure de chihuahua zombie un soir de lune rousse. Pris en charge par la fondation Eric Zemmour, il bénéficie d’un traitement novateur : injections de cellules souche de girafe masaï et greffe d’estomac d’éléphanteau blanc. A l’aube de son vingtième anniversaire, il devient une star planétaire : Vainqueur du plus prestigieux des tournois de Sumo, organisé sur Mars par la mafia japonaise, et ce malgré l’amputation accidentelle un an plus tôt de sa jambe droite, consécutive à une rhinoplastie ultrasonique ayant mal tournée. Ensuite, success story classique : Il épouse mister Univers ; réconcilie les deux Corée ; met au point le combustible ultime, à base de connerie humaine ; devient premier ministre de Marine Le Pen, fraichement élue suite à son alliance de dernière minute avec le Parti Communiste Français et boostée par son triomphe aux victoires de la musique, consacrant son duo avec Gims : ‘Rhâââ, ma dent !’ (Paroles et musique : Diam’s)…
Voilà ! Mais, on n’y croit pas. Y’a un truc qui cloche, je sais : Le mec, il s’appelle Jean-Kevin !!! Chuis dans l’impasse !